Mari déversés sur tatouage étirement du pénis

Stuart-Valentino

Un mari a été expulsé par son épouse après avoir obtenu un tatouage comédie de l’étirement du pénis à mi-chemin de sa jambe.
Stuart Valentino, 34, a obtenu l’encrage classé X sur sa cuisse comme une plaisanterie ivre, mais la farce pétardé horriblement.
Épouse Samantha, 35 ans, a décidé qu’elle ne pouvait pas prendre plus après cela signifiait la famille a dû abandonner les vacanciers et les piscines voyages avec trois ans, fille Ayla.
Stuart, de Southsea, Hampshire, a déclaré: “Ma femme déteste le recul, je ne suis pas surpris, il est vraiment la chose la plus stupide que je ai jamais fait..
“Après je l’ai fait, ma femme se réveilla dans les cris du matin, parce qu’il y avait cette énorme pénis poussant hors de la couette. Et le tatouage sur ma jambe.
“Il n’a pas causé de fin de lignes, et elle est moi maintenant chassé de la maison. Je le mérite, je suppose.”

PAY-tattoo

Le 34-year-old, qui admet le tatouage est «la chose la plus stupide qu’il ait jamais fait» a été mis à la porte de leur maison à Southsea, Hampshire.
Le père de quatre enfants, a déclaré: «Ma femme déteste. Après je l’ai fait, ma femme se réveilla dans les cris du matin, parce qu’il y avait cette énorme pénis poussant hors de la couette. Et le tatouage sur ma jambe.
«Il n’a pas causé de fin de lignes, et elle est moi maintenant chassé de la maison. Je le mérite, je suppose. En rétrospective, je ne suis pas surpris, il est vraiment la chose la plus stupide que je ai jamais fait. ”
Le chauffeur du camion dit le «blague» a ruiné sa vie.
Il a même été interdit de prendre ses trois ans natation fille parce du tatouage obscène.
Le père, qui a d’autres encrages à travers ses bras et ses jambes, a déclaré: «Je ne savais pas comment elle ferait obstacle à ma vie.
«Nous venions commencé à prendre nos trois ans natation fille, et je ne pouvais plus participer, car il semblait que mon pénis a été piquer.
«Nous voulions planifier des vacances, mais le pénis serions sortait et quand je suis en caleçon, il était un rappel constant à Samantha de la façon dont je l’avais été stupide.”
Épouse de deux ans Samantha, 35, avait acheté son mari le pistolet de tatouage comme un cadeau de Noël.
Mais elle a été laissée à regretter le don après Stuart ivre et signé définitivement la conception sur sa cuisse.

Blague du jour: Leçon de vocabulaire

Leçon de vocabulaire :
-Papa c’est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C’est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans…
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n’hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

Blague #4

Une jeune fille de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n’a pas vu ses règles. La mère, morte d’inquiétude, achète un
test de grossesse. Résultat: sa fille est enceinte ! Crise de colère,
pleures, injures, paniques totales…

– C’est donc qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de venir voir ton père.

La gamine, une fois seule, prend son téléphone p
ortable et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une rutilante BMW 520 grise métallisée s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien
habillé, tête bien rasée, qui s’assoit entre le père et la mère… Bref, Un Ministre de la Refondation, disons comme ça….

– Bonjour dit-il. Votre fille m’a informé. Mais je vous avoue tout de suite, je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une situation familiale stable. Donc, pas de palabre de ce côté là.
Cependant, si c’est une fille qui naît après l’accouchement, je peux faire mettre à son nom:
– 3 magasins,
– 2 appartements
– 2 villas et un compte de 500 millions.

Si c’est un garçon: 2 Usines, en plus des 500 millions.

Si ce sont des jumeaux: Je double la mise.

Et si par la volonté de Dieu elle perd l’enfant…

A ce moment le père, qui jusque là écoutait sans rien dire , met la main sur l’épaule du Monsieur et dit calmement:
– Tu la rebaises !

le trésor..

Un Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est seul, vieux, et trop faible. Il envoie un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
– Cher Ahmed je suis triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin… etc.
Le lendemain le vieil homme reçoit un mail:
– Cher père s’il te plait ne touche pas au jardin j’y ai caché la chose secrète. Moi aussi je t aime. Ahmed.
Puis à 4 h du mat arrivent chez le vieux le NCIS, les Marines ,le FBI, et la CIA. Tous fouillent tout le jardin et repartent déçus de n’avoir rien trouvé.
Le lendemain le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils:
– Cher père je suis certain que la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre; je ne pouvais pas faire mieux. Ahmed.